Escola é preparada para visita do MEC

Visitantes do MEC passeando pelo campus.

Esta semana recebemos a ilustre visita de funcionários do MEC a fim de reconhecer o curso de engenharia do campus cujos engenheiros formados até então não eram reconhecidos nem como montadores de LEGO. Para a visita a escola está sendo preparada de várias formas como a contratação de atores do PROJAC para interpretar os alunos enquanto os alunos verdadeiros serão escondidos em calabouços cuja existência era desconhecida até então, inauguração e reinauguração de alguns novos pontos do campus além da perceptível melhoria da comida, coisa que está sendo associada ao Grêmio e que este blog não desmente, apenas estranha o fato de que a melhoria da comida pelo menos por enquanto durará apenas o período da visita do MEC voltando ao frango crú dos infernos na segunda feira depois da partida dos ilustres visitantes, o diretor JeIFFerson também mandou cobrir com uma imensa lona o ginásio a fim de que os visitantes não caiam na curiosidade de entrar no local, "Nós não vamos mentir para o MEC, iremos apenas esconder os fatos ruins", durante a visita a direção também deverá dar uma semana de folga à loira da biblioteca e ao apontador de placas do micródromos a fim de que os McVisitantes sejam recebidos com um sorriso ao passar pelo local.

Corram para as colinas!

Os alunos já prepararam faixas com frases como "Galera do MEC, fiquem conosco para que as mudanças continuem acontecendo!" e "O fim está próximo" remetendo às mudanças drásticas acontecidas nos ultimos dias que alunos alegam ser um sinal do fim dos tempos, porém as faixas devem ser escondidas per telas LED de muitas polegadas que devem ser instaladas para recepcionar os visitantes.

Símbolo do novo micródromo intriga mentes brilhantes

O novo micródromo recém inaugurado já possui um ponto intrigante: o símbolo utilizado como marca visual para enfeitar, ou identificar, ou sei-lá-mais-o-que.

Diversas opiniões já foram dadas sobre o que poderia significar o famigerado símbolo: uns acham que parece com uma joaninha psicodélica, outros acham que é uma ameba com antenas, alguns mais criativos enxergam até uma estilização do prato de comida servido na cantina.

Uma comissão de notáveis será formada para debater o assunto e chegar a alguma conclusão. Foram convidados John Nash ("uma mente brilhante"), Inri Cristo, Jacques Le Clair e seu arqui rival Victor Valentim, e também The Basic. Este último inclusive já declarou que o símbolo do micródromo é obra de alienígenas infiltrados no campus, e que foi colocado na parede para abduzir as mentes dos usuários enquanto eles estiverem utilizando os computadores.

Os leitores do IFFernal estão convidados a colocarem suas opiniões nos comentários. O que significa o símbolo do novo micródromo?

Salas são enfeitadas com ar-condicionados.

As salas dos calouros alunos do ensino médio sofreram reformas e foram reinauguradas esta semana, as salas receberam divisórias especiais que não permitem o MSN de papel, prática comum entre os alunos que consiste em passar papeis com mensagem pelas antigas frestas entre a coluna e a divisória permitindo a comunicação entre as classes durante as aulas de física e química, o corredor recebeu quadros com fotografias tiradas pelo próprio The Basic. Segundo informações ainda não confirmadas (favor confirmar nos comentários) as salas foram enfeitadas também com ar-condicionados que se ligados ao mesmo tempo podem causar um apagão no mundo por isto costumam ficar desligados até mesmo se o inferno subir à terra, a diretoria porém como já foi noticiado aqui está confiante na expulsão dos índios do Xingu e na construção da Usina Elétrica de Belo Monte para cumprir a demanda dos ar-condicionados (um blog ecológico recicla as próprias piadas).

Durante a inauguração estudantes de Reitografia reivindicaram seus tão sonhados laboratórios já que para seu curso a infra-estrutura da escola permite apenas fazer bonecos de barro. "Nós iremos construir os laboratórios logo após a construção das pirâmides no pátio e do hotel 5 estrelas que substituirá o atual alojamento dos estudantes." declara o orgulhoso diretor cuja popularidade cresce exponencialmente.

Estudantes do IFF lançam produto revolucionário

Os estudantes do CA de Geografia do campus Centro, aproveitando a oportunidade do encontro da área realizado nas dependências do campus, lançaram um novo produto que promete acabar com o sofrimento dos menos capazes na hora do "vamo-vê". Trata-se do "EREGEL", nome comercial para o "paudurolato de metila", princípio ativo que permite manter o instrumento masculino em pleno funcionamento nos momentos de prazer e intimidade, mesmo em indivíduos com baixo índice de paudurescência e em situações altamente broxativas.

O CA distribuiu amostras grátis do novo produto, que foi testado à exaustão pelos participantes do Encontro, jovens estudantes vindos das melhores universidades da região sudeste para debater aspectos sociais, políticos e antropológicos da Geografia, além de tentar definir para que serve a formação que eles devem obter após a conclusão de curso,que acontece sempre depois do prazo normal estipulado. Afinal, são várias viagens, encontros, simpósios, movimentos, lutas, revoltas e festas, o que por vezes compromete o bom andamento de cada indivíduo no curso.

Após o sucesso nos testes, o novo produto deve ser comercializado no CA de Geografia, nos quiosques do pátio, na concha e no Polishop, pelo preço de 14,99 o tubo de 100ml (mas se você ligar agora, ganha grátis mais um tubo e uma exclusiva ponta aplicadora de formato anatômico).

O IFFernal apóia a iniciativa, ressaltando o nobre intuito do produto de acabar com as desigualdades sociais e sexuais da população.

Mão fantasma aterroriza o campus

No banner de volta às aulas do portal do IFF vemos a mão
misteriosa que não pertence à nenhuma das três garotas

Uma mão misteriosa tem aterrorizado os alunos do campus nas ultimas semanas, ela já foi vista roubando bicicletas do bicicletário onde foi apelidada de "mão leve" o diretor JeIFFerson já afirmou que não abre mão de saber quem estaria por trás da mão misteriosa mas que para isso precisaria de uma mãozinha dos alunos e de que a reitoria não seja mão de vaca ao liberar os recursos para aumentar a segurança no campus, pois é de costume a reitoria ir de contra-mão nos projetos da diretoria, "vamos dar as mãos por essa causa bons jovens, não podemos ficar de braços cruzados" declara o diretor, Cibele Daheitoria porém já demonstrou que não dá o braço a torcer: "A gente dá as mãos e eles já querem os pés também" a solução mais economicamente viável seria a compra de equipamentos de segunda mão resta ao aluno ficar de dedos cruzados para não encontrar com a mão misteriosa e acabar furtado tendo que dar de mão beijada seus caros itens pessoais ficando de mãos abanando mas como diz o ditado: "vão se os anéis ficam os dedos", porém os alunos também precisam dar a mão à palmatória pois a segurança da escola melhorou como o diretor geralmente comenta em seus discursos em que costuma falar pelos cotovelos.

Outras aparições famosas da mãozinha:

Campus Centro do IFF sedia EREGEO

Post enviado no dia 28/07 pelo novo Editor Fixo ainda não identificado.

Desde a última quinta-feira, dia 28 de julho, até o ultimo domingo, dia 31, o campus Centro do IFF foi sede do EREGEO-SE - Encontro Reprodutivo e Etílico da Geografia do Sudeste. Nesta quinta, estavam chegando aos montes diversos grupos de felizes alunos de Geografia de várias instituições do Sudeste do Brasil, e inclusive um cara com a camisa da Paraíba (esse devia ser repetente na disciplina básica), recepcionados gentilmente pelos "bichos-grilos" do CA de Geografia, instituição de destaque no movimento discente-festivo-vagabúndico da instituição. Com a elevada taxa de hormônios presente, associada a diversas garrafas de "purinha", detectadas pela segurança do evento (o tiozinho chefe da vigilância e o guardinha do pátio), foram recolhidas dezenas de toneladas de preservativos. Os estudantes estiveram alojados nas salas de aula do bloco A, confortavelmente em seus colchões infláveis, colchonetes e até mesmo barracas de camping, onde podiam praticar com maior concentração as atividades extra-evento previstas, e que nunca entrarão nos relatórios de viagem ou histórias para a mãe.

Os membros do CA (com trocadilho, por favor) esperam levantar o nível de saber através de debates de cunho social, intelectual, laboral, pastoral e, por que não, sexual. Além do alto nível, os alunos experimentaram também altas ondas com os produtos "do bom" trazidos pelos bichos-grilos das melhores universidades do sudeste - UFRJ, PUC, USP e afins, sempre com tradição na formação de pensadores iluminados e ativos no debate, espalhando suas ideias pelo ar com a fumaça verde da sapiência. Assim, a instituição espera aumentar o escopo do debate, pensando inclusive em sugerir a mudança do nome do evento em escala nacional, para ERETOGEO (o TO de toxicológico), permitindo assim que assuntos mais amplos sejam abordados nas edições futuras.

As palestras, mesas-redondas e debates foram realizados na Concha Acústica. Houveram entre as sessões os "back-breaks", onde a plateia pode dar um tapa e debater com mais informalidade os temas abordados. Após o término das sessões, os assuntos foram discutidos com maior profundidade pelos membros participantes (com trocadilho).

Santo Graal é encontrado por alunos no IFF

O Santo Graal, relíquia arqueológica mais procurada em todo o mundo foi encontrada há alguns meses por alunos do IFF. Por volta de 2009 com um surto de gripe A (na época conhecido como gripe suína) a escola adotou medidas como a instalação de alcool em gel, que por incrível que pareça funcionava até muito pouco tempo apenas do lado da reitoria e a adaptação dos bebedouros para que só seja possível tomar água neles com copos plásticos em teoria distribuídos ao lado dos mesmos, foi logo após esta época que o objeto foi encontrado.

 "Na época, precisávamos tomar água e isto no campus só era possível com um copo, como não encontrávamos copo pensamos que seria mais fácil procurar o Santo Graal que imaginávamos servir para tomar água nele." A relíquia estava guardada estima-se que por dois mil anos dentro da bolsa da professora Beth. "Eu sempre usei como o copo para guardar a minha dentadura, quando me avisaram que era o Santo Graal eu me lembrei que deveria ser da época em que eu era garçonete." declarou a professora para a National Geographic que esteve na instituição para a gravação de mais um documentário chato.